最近家里长辈生病，不太愿意看医生，也不特别勤吃药，却不时地慨叹着：“时日无多了！”家人听了难受，七嘴八舌地给出安慰、关怀、劝告、建议，老人一概不愿接受。看着老人病苦，家人帮不上忙，于是，愧疚、怨怼、无奈、愤怒等情绪，轮流发泄，病人身心更苦，家人跟着受苦。

这样子磨下去，相信不久后家人就会泄气地两手一掰，负气地说：“再不听，我什么都不管了！”

即使折腾了许久，但由始至终，谁都没有真正地静下心来，让对方把感受和情绪好好地、完整地抒发流露。彼此只是一味地在替对方难过，替对方担心，替对方出主意。

曾几何时，我们因为太害怕让家人流露情绪，而演变成对别人情绪的打压和控制。

近来流行一句笑话，说：有一种冷，叫“奶奶觉得你冷”。这听起来分不出是逗趣还是投诉，是无奈抑或温馨？但言下之意翻译出来就是：你感觉冷不冷，得让奶奶决定。当一个人的感受，必须由父母长辈来批准，其实道出的是亲人之间没有界线的痛。如果连冷不冷都无法自己做主，难道长期受支配的人，有时也要反击：“你到底让不让人活了？”

家人关系中，我们总习惯于认为，关心就等于管，管就等同于控制，意思是“因为我关心你，你让我控制，就是应该的。”相信不少母亲都曾经对屡劝不听的孩子狠狠地说过这句：“等一天我死了，再没人管你，你才知道后悔！”而孩子却必须接受，这样的语言暴力，就等于亲情、母爱。

父母帮孩子活

最近给学生写作文谈“代沟”，学生反应居然相当热烈，用着有限的英文努力描述父母如何总是对他们的衣着、生活起居或事业选择等诸多支配，年轻人觉得很没趣，说白了就是：明明是我的生命，为什么父母却要来帮我们活？

某日我打车外出，出租车师傅很风趣，诙谐地分享了他的一些家事，说他独生儿子30岁了，做事不主动，性格不独立。父母俩带着他去相亲，他竟躲在老爸后面。后来娶妻生子了，还一直事事依赖父母。他说，前阵子儿媳妇快临盆，两个30岁的年轻人到了产科医院，居然打电话叫老爸过去，因为要老爸付费挂号，孕妇才能入院待产。他慨叹说，与老婆辛苦了一辈子，落力为儿子张罗生活大小事，现在他却搞不明白，儿子为何不能独立，也没什么底气？

家人之间既要互相关怀，又要给予彼此成长学习，乃至犯错受苦的自由与尊重，这不是容易的事。我只希望我那些约莫20岁的学生们，10年以后不会变成上述那个儿子那样，因为早就习惯了生命主权被父母紧紧掌握而放弃了活出自己的意愿；然后，当他们也一个个结婚生子以后，又无意识地把这套“亲情绑架”的魔法继续施展下去。