最近心情较低落，因此害怕看主题过于沉重的电影，因此一直回避期待已久探讨小学生自杀议题的港片《年少日记》，但最终还是看了。观后想起自身在年少时也曾拥有过一本日记，而一段尘封已久的年少往事，就经意的再度浮动荡漾……

初中二年终暑假在一家中药店打假期工，在店里看到一本心仪的日记本，萌起要写日记的念头。

于是当领了人生的第一次薪水后，就买下了那本钟爱的日记簿。那本日记记载了中学生涯多愁善感的“年少呓语”与“心事档案”，当中有一段深刻且无法遗忘的年少往事……

6年级那年，一直照顾弟妹的大姐突然“不告而别”（参与马共），家里发生天翻地覆的改变，心里留下一个非常庞大的黑洞，不懂如何填补。

当时由于喜欢阅读与书写，文字成为重要的出口。

很想打抱不平

初中开始频密投稿至学生或少年读物，文章都有被刊登的机会，那时也看到另一位同龄但不同班的林江泉同学的文章也常被刊登，顿时有种“惺惺相惜”的感觉。升上初中三，难得因缘彼此同班，但由于坐的位置有段距离，而性格内向的自己不敢主动找对方交谈，大多打个简单的招呼而已。

记得接近第二学期暑假，学校惯例办校内华语演讲比赛，林江泉同学被选为演讲代表，因此班主任会在上课时挪出一小段时间让他练习。

由于林江泉同学性格温顺，动作斯文，常被一群较环蛋的同学“欺负”（那年代没有“霸凌”这词），他们常以“娘娘腔”或“乸型”的外号取笑他。

我记得那时林江泉同学还未没讲完，这群同学就在下面起哄。他难过的责骂他们懂得尊重他人的感受，当场哭了起来。

印象中，班主任没什么认真看待处理，也没谴责那些同学，只是教林江泉同学返回座位，改天再练习。

其实那时我心里感觉难过也很愤怒，很想打抱不平，想向老师反应那群同学平时也如此欺负对方，但因害怕会成为下一个被霸凌的对象，始终不敢举手发言。但心里挺难受自责，觉得自己怯弱。

再体会“不告而别”

久后，第二学年的暑假开始。第一天我就写了一封信寄给林江泉同学，表示那天没勇气替他发声，心里很难过，向他道歉，并告诉他自己向来有读他的文章，只是不敢主动找他聊天，或许暑假后我们可以成为好朋友，彼此分享阅读与写文章的喜悦。

当信寄出去后，就一直期待回信，结果两星期的暑假结束都没收到回信，心里有份强烈失落。

第三学期开学，踏入教室就觉得气氛有些沉重，而林江泉同学的桌位空置着。然后班主任进来以沉重的语调告诉大家，林江泉同学暑假因参与童子军露营发生意外去世了。

我仍然记得那天整个人空空荡荡，完全不晓得该如何处理那复杂无比的情绪。十来岁的自己第一次如此近距离与死亡打个照面，也再一次体会“不告而别”的伤痛。

两天后，我与一群同学去探望他的父母，才知道他是父母亲唯一的男孩，他的母亲一直在哭，哭的非常伤心。年少的我们不懂如何去安慰，只记得大家在回家的路上，都保持安静与沉默。

我忘记如何度过那段失落的日子——但外在的世界依旧运行，继续上学，继续考试，一切仿佛没发生过。我那时唯一倾诉的方式，就是在日记本里不断涂写，不断提出了无数没有答案的大问号。

而我始终不知道，那封信有没有到达林江泉同学的手中？

没碰上“人生导师”

电影《年少日记》也提到学校霸凌所带来的伤害。片中的小男孩就是长期在父亲无情的“霸凌”下，选择了生命的不归路。

男主角提到他年少时多渴望其寂寞与失落能及时被看到，但这个老师始终没有出现。

我们或许也一样，始终没有碰上可以启蒙自己生命的“人生导师”，而我们也或如电影里的小孩一样，长大后也无法成为小时想要成为的大人。

我们看电影常为剧中人流泪唏嘘，或许是为自己落泪叹息。

电影某程度上就是现实的投射，难怪我们喜欢躲在漆黑的影院去“偷窥”属于他人或自己的晦暗世界，让思绪在虚实之间滚动与翻腾……