“新力量”人物·系列二：“《情绪勒索》作者”周慕姿

欲摆脱情绪勒索，被勒索者必须一再对自己说：“我为了我自己，没有对不起任何人。” 身为人，我们应该在乎自己的感觉、照顾好自己的需求，惟有照顾好自己，才有力气去照顾别人。

你有情绪，我也有情绪，凭什么你的情绪，我要接收呢？如果，你是一个深受“情绪勒索”所苦的人，台湾心理咨商师、全球狂售15万册的《情绪勒索》作者周慕姿，教你从情绪勒索的“无力感”中脱绑，成为一个有力量的人。 

情绪勒索（英语：Emotional Blackmail 或FOG）是一个由心理治疗学家苏珊·福沃德（Susan Forward）发明的词汇。意指，人与人在沟通互动上，以负面情绪或威胁利诱的“手段”，迫使别人顺从的行为模式。而被勒索者一般都是在恐惧（Fear）、义务（Obligation）和罪恶感（Guilt）交织的“FOG”情感迷雾下，被迫随着勒索者的情绪起舞，做了自己并不乐意做的事。

 6种心态被勒索

简单的说，情绪勒索就是你在人际关系互动上，被人用言语或行动“情绪操控”你，做你不愿意做的事，而你基本上是极度不想配合、可是对方搬出“不孝”、“无情”或者用很极端动作，譬如以自杀威胁、撞墙……等等让你不得不“妥协”，随他起舞。

谁，最有可能成为被勒索者？以下6种心态的人，是也：

（1）一直想当好人

（2）习惯自我怀疑

（3）过度在乎别人的感受

（4）希望得到别人的肯定

（5）过度孝顺

（6）过度遵从权威

表面上看起来是6种人，实际上，只有一种人——就是缺乏自信的人。

逃脱不了假议题

而情绪勒索最常见于职场、亲子、夫妻和朋友之间的人际关系中，很多人被情绪勒索了，却不知。

你是吗？

周慕姿分析：“被勒索者最明显的一个现象就是——无力感。” 你会一直以为——没有选择。很多以为“没有选择”的人，是他们不懂得换位思考。先说职场，“职场”上被情绪勒索的人，往往是陷在一个“自己离不开的假议题”里。

周慕姿指出，觉得自己离不开那个职场是一个假议题，那是在于我们每一个人都有生存焦虑感，会过度放大焦虑与过度担心，从而忘记自己想要的是什么？华人社会向来崇尚未雨绸缪，人未远虑，必有近忧；乐极必生悲，生于忧患，死于安乐；在众家“经”典的规范下，习于“守”的东方职场人，在面对“情绪勒索”更容易咬紧牙关，忍了下来。

越忍耐越糟糕

“实际上，我看到的情况是越忍耐，情况越糟糕，对方或觉得你可以被要求。但是职场上，很多人更介意的是，凭什么同一个职位，主管勒索我却不会勒索你？为什么他可以拿同样薪水却做得少？”

原因只有一个：“同事没被勒索，是因他不会勒索成功；而对你下手，则会勒索成功，所以不勒索你，勒索谁？”。

情绪勒索的发生：

发生了勒索行为的理由——勒索者目的达成——勒索者又再勒索

不让勒索行为再发生：

从情绪勒索中解套——让情绪勒索变成无效——勒索者不再勒索

职场情绪勒索个案：情绪暴走 矮化他人

周慕姿曾遇过情绪起伏非常大的主管，容易会情绪暴走，突然在办公室大吼大叫，搞到人人害怕！该主管也常以许多方式“矮化”、贬低她的价值，让她自觉表现不够优秀，甚至在言语间提醒她，她的存在很容易被替代。

当时台湾经济刚走下坡，周慕姿初涉职场，三天两头受到如此情绪投射，压力得很，上班仿如惊弓之鸟，还得频频注意留意主管情绪，常要猜臆要不要去安抚对方等等。

“继之，我发觉越是这样，对方的情绪越高涨，我的压力越大，注意力全在那个人身上，当时觉得上班与苦役没两样”。 后来，她开始练习一件事，不断自我提醒：“那是他的情绪，不是我的！” 同时，不再接受对方“抛出来”的情绪，一旦问题再来，她会马上离开现场！

有回，上司在工作上遇到大挫折，周慕姿刚好有事请示，他就对着她发飙：“这件事我对你讲过……”人在当下，她即提醒：“那是他的情绪，不是我的。我只是扫到了台风尾，很倒楣，可是那不是我的错，我没做错任何事。”

她还让自己想象了一下，人在动物园，一只猴子用蕉皮丢她，你会生气吗？（想象是猴子吃完香蕉乱丢蕉皮，那是常有的事情，只是我刚好经过，情况类似发脾气，那是他的格性，发在我身上，刚好而已！）

停看应3技巧

“停”、“看”、“应”是周慕姿建议，遇到情绪勒索时可以善用的3大技巧。

停：让对方停下情绪勒索的最好方式就是暂时离开。所谓离开，一是真的离开，一种是物理上的离开。一般建议做物理上的离开，就是以不具冲突、不挑衅的小借口，譬如尿急或肚子痛之类离开。

看：离开后，趁着喘息空间，借机清理不舒服的情绪感觉。厘清立场，再想应该用什方式回应。

应：回来后，练习和主管说：“你刚刚是在提醒我什么事情，我认为这件事情很重要，我懂你是为我好，这方面我很感谢，不过有时你用比较大的声音和我讲话，我发现比较不容易听懂，这样子会让我们的沟通没效率。现在可以请你跟我再说一次，刚刚你要我调整的事情吗？”

说出感受作出调整

回应沟通时应反过来，先说出对方心情，再说说你的心情。很多情绪勒索者一再的施压在于他并不懂你是痛苦的，当你把感受告之，他有机会调整。”

“许多个案也是如此，对方的情绪越高涨，我们讲话的声音和速度要愈慢，最容易引起两人冲突的是两人的声音日愈高涨，这样就会吵起来。吵起来是硬碰硬，最后不知为了什么而吵，只会记得彼此的态度很差。从此之后，主管对你就会很不爽，你对主管也很不爽，然后没多久就会走人！”

为此而离职，是最可惜的！因人而离职，并不是以理性判断，而是以情绪做决定；是你在很害怕、焦虑、压大很大的情绪冲动下的决定，可能并不是最适合的。我建议，人事问题到处都有，你不用和主管当好朋友，他也不用喜欢你，你也不用喜欢他，可是你们可以工作、即可。”

周慕姿说：

●“发现自己会因‘罪恶感’而被勒索，自我觉察非常重要。”

●（光知道你不喜欢）“这件事就是很重要的觉察。”

●“当我觉得他会这样，是我造成的，我要去帮他负责，那人生就辛苦了！”

●“当你愿意背起另一个人的情绪，他就可以用情绪控制你，因你会帮他负责；假如你的想法是“那是你的状况，我不被你影响，也不按照你的模式去做，他慢慢会知道这个招没有效。”

破解情绪勒索，需要外内功一起修练才能得道。

停、看、应属于外功，内功是我们的内心。内功如果做得不好，外功就难行了。

小孩“催吐”勒索个案：注意力被忽略 哭闹引关注

一对年轻夫妻，育有一对孩子，家里老大自从老二诞生，觉得注意力被分散，很生气，常以哭闹吸引父母的关注；一开始只是哭，并未有获得太多的关注，至到一回哭到吐，爸妈紧张，忙过去安抚年方4岁的他，当时，小孩就意识到，只要哭到吐，大人就会特别关心他。于是每一次他都让自己哭到吐，若是哭不出，还会催吐。一次，爸妈无意发现小孩竟催吐，惊讶万分。

小孩会吐，如何处理？一般人处理法是，凑前安抚，给他关心。周慕姿却加强语气问说：“如果你同事告诉你，他家小孩呕吐，你会叫他……有病就要看医生，对吗？”

周慕姿理所当然的说：“我会带小孩看医生吧！用温和、很爱小孩的口气说：爸爸妈妈好担心你的身体，所以要带你看医生，医生叔叔要做整套的检查，看你吐的问题是什么原因？”结果，不用整套医疗检查，只是打个针，小孩就哭得声嘶力竭。”

当小孩察觉这套‘情绪勒索’失效，下次，当然不会再重复使用了。

相互了解  自我调整

周慕姿在2017年推出《情绪勒索》，这本狂售15万册的情绪管理书籍，一度被人误解叫人“不孝”、不要听爸妈的话。采访时她无奈的说：“撰写情绪勒索，目的不是要造成对立，而是希望大家可以减少利用这样方法进行互动，而是相互了解彼此，在双方都舒服的情境下调整自己，我们的爱就会比较深。”

东方儒家道德教育从小的思想灌输，是要我们——自我检讨，然后要不停的从别人评值中调整自己行为。这教育方式会让我们很难建立自己的原则、标准，及给自己一些肯定和提高自我的价值。

当你决定要把自己的选择、价值评审标准交给别人时，那别人就可以帮你做选择……但那是你要的吗？

明日预告：

“身心灵导师”许添盛说：每个人都拥有作出改变的力量，不应把期望寄托在别人身上。