我年岁尚小的时候，一次耳闻同学作出自残行为，我感到很不可思议。

生命是珍贵的，而我亦不认为他们是真的打算自我了结。那么，他们作出自残行为的意义是什么呢？没有理由地做出伤害自己的行为，然后告诉身边人自己自残了，是在盲目跟风妄图给自己划上“英勇”的伤痕呢，还是只是想给无趣的生活添上一些带着血色的新意？

可当后来有一天我执着剪刀，诡异地平静地丈量着手腕许久时，我突然发现一切的答案其实很简单。至少于我而言。

虽说我不曾真正意义上的下手自残过，但从初二起就开始愈发浓郁起来的自厌，并会对自己扇巴掌的这种自我暴力行为一直断断续续地延续至今。其突然引发的落泪、对着镜子冷声说废物怎么还不去死、骤然挥向自己脸庞的巴掌频发于我的学习中途。

本质上而言，这些不过是我对不够努力、不够优秀的自己而产生的负罪感。

“惩罚”自己减少负罪感

背负着那些沉郁得像乌云的罪恶感，让我喘不过气，于是便转而幻化成另一个个体，对自己恶语相向、施加暴力，用这种方式来“惩罚”自己，使我觉得罪孽已清，以此减少负罪感。

这些举措治标不治本，我的微末情绪谈起来也未免幼稚，所以我鲜少提起它们。世人皆不易，我也过了把自己看得大过天的年龄，只会在又一次对自己的恶语后突然自嘲地笑了，想，你这么做不过是在逃避责任，用些不痛不痒的手段“惩罚”自己了，就妄想逃避自己应该付出的努力和尽到的责任。

然后有一天，我发着呆，突然执起剪刀。很难说我那时候究竟是在想些什么，也许只是在想“惩罚”应该下得再重一些才能掩埋我的罪恶，但最终许久以后，那闪着寒芒的刀锋还是没有落到我的手腕上。

我还是放弃了。我承认我还是想活着的。我还有没去到的远方，还有未尽的梦想，我会为半途中止的生命扼腕叹息，无论如何，我不能让那刀锋划过我的手腕，即便只是浅浅一道，不会划破我的血管，不会有喷涌而出的鲜血。贪生怕死的我怕万一，所以今天我还好好地活在世上，平静地回忆着，慢慢地写着剖析着自己的行为与心理。

与自己和解接受不完美

很难说这种心理成因该如何才能彻底解开，我唯一能做的只有试图与自己和解、接受自己的不完美，然后不再胡思乱想，一往无前地努力。这种行为残余至今，我把它抓来剖析着，从它们中又了解到了更深层的我自己。我不愿称它们为“病态”，只称它们为我的“一些行为”。盖因当你称它为“病”，它就真成了“病”。你只当它平常，它就会是你的一部分，不完美的、阴影之下的，构成了整个完整的你的一部分。

当我将目光从自己身上转移到众人之上、世界之上、宇宙之上，我骤然发现，我的“一些行为”，也是许许多多人的“一些行为”。这些“行为”表现形态万千，个中理由万变又不变，但它们在世界、宇宙的宏伟面前，也只能俯首称臣。

如果无论因何种理由作出“一些行为”的世人能看看天边幕布上的上帝画作、广阔无边的蔚蓝大海、风格各异的城市和行人，如果发现身边人作出“一些行为”的我们能不只过耳不闻，而是用心地陪伴他们，给予关爱，让他们亲眼看见世界的美好，让他们对未知的远方与未来产生渴望，黎明是否会更早到来？