善用沟通良机
避免惯性冲突

一般人以为,痛苦的夫妻争吵的频率一定高于幸福的夫妻。然而过去30年来实证研究(Empirical Research) 却发现,这两种类型的夫妻间,不但冲突的次数平均起来差不多,连他们吵架的内容也非常相似,为金钱,家务分配,子女教养,姻亲关系,性关系等等而吵。而这些尖端实证研究也一致指出,造成现代夫妻离婚的首要因素是“长期习惯性地避免冲突”。

人人都在寻求爱,但在现代社会中要如何去给予爱,得到爱,却不容易。现代亲密关系极为复杂,充满着两难:“If I get close to you, I get hurt, but If I do not get close to you, I feel lonely”(一亲近你我就受伤,不亲近你我又孤单。)、“If I tell you truly how I feel, you distance from me; but if I can not tell you truly how I feel, I distance from you.”(对你倾诉你带给我的困扰,你会拒我而去,但若不能对你分享真实感受,我心会远离,我们心灵不再能相契。)换句话说,“说了,你会走。不说,我会走。”

深入了解的契机

亲密关系中的双方为什么会因“长期习惯性地避免冲突”而导致分手?夫妻会逃避冲突,是因为冲突会带给双方痛苦,而他们却无法有效地化解冲突。冲突是亲密关系的一部份,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,乃是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时之“相敬如宾”演变成“相见如兵”(大动唇枪舌箭,兵刀相见)。

争吵之时,心理的伤痛往往超过肉体的伤害,若两人长期逃避冲突,关系就会逐渐冷淡,最后成为“相见如冰”。中国俗语道“哀莫大于心死”,关系若到此地步,就要花极大功夫才能医治。

化冲突为相知相爱

近30年来的实证研究发现,幸福夫妻和痛苦夫妻的主要差别,在于前者善于处理双方的差异与冲突。所以如果亲密关系中的双方能把每个冲突都视为一个危机(Crisis),“危险”加上“机会”,双方好好学习沟通与化解冲突之技巧,学会安抚自己的情绪,努力去了解对方之心境与感受,同时想办法去妥协, 去投桃报李,让对方也能达成心愿,如此,他们就能因每次冲突之化解与修复,而越来越“相知”、“相爱”。

平淡中的调味料

事实上,笔者认为冲突对婚姻而言,可以是个“化装的祝福”,只要处理得当,它可以为婚姻注入生命力,成为通往亲密的康庄大道。事实上婚姻心理实证研究也指 出,若懂得处理冲突,冲突可以是平淡婚姻生活中的“调味料”,并对于“Long term marital satisfaction(长期的婚姻满足程度)”大有助益。

有什么方法可以帮助亲密关系中的双方有效地处理差异与冲突呢?笔者根据现代尖端实证研究,与当今一些最优秀婚姻治疗者的临床经验,设计出下列处理双方差异与冲突,修复及重建关系的5个步骤。

修复关系5步骤:

1. 觉察省悟:“暂停”,由“潜意识掌控状态”进入“意识主导状态”。

2. 标明情绪:以情感字汇标明自己内心各种情绪感受。

3. 探索导致这些情绪感受之思绪,了解过去人生或原生家庭经验对此想法与情绪反应之影响。

4. 了解需求:训练自己在每次生气时,赶快问自己,“我现在所需要的什么?”借此让自己由“潜意识掌控状态”进入“意识主导状态”。

5. 教导“重要他人”如何成功的与你重建关系:千万别小看你的情绪与行为对亲密关系中另一方的影响力。每个人都有可能变成一个“天使”或“恶魔”,在密切的互动中,你可以刺激对方,让他变成那十恶不赦, 迫害你的“坏人”,也可以诱导对方,帮助对方发挥潜力,成为了解你,愿意体恤你需要的“好人”,关键就在于你是否能掌控自己的情绪,充分发挥你的情感智慧。

若凡事全要靠着对方是否合作,就等于我们把全部的权力交给对方,无助地让对方操纵着我们的情绪,决定我们到底是痛苦还是快乐。这套方法的特色,是帮助我们把权力收回,不需要等到对方改变,先成熟地做好自己这一部分,马上就可以改善现状,增加对方变好的可能性。要改变对方之前,我们必须先学会改变自己。

文:黄维仁

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